Diciembre 2010

El sexto día comienza. Ha pasado un año desde la última que escribí y esto es sólo algunas notas sueltas para el registro. (25/12/2010)

Siento que las palabras que hoy puedo expresar, no alcanzarían más allá de lo que he escrito estos dos últimos años. Una parte de mí siente que no hace falta escribir, pero le estoy haciendo caso a la otra parte que mueve mis dedos sobre el teclado.

¿Por qué no escribir? Sencillamente porque tal vez no tenga nada nuevo que decir a lo que he vivido y he plasmado en los últimos dos años. Releo los últimos cierres y siento como en mayor o menor medida, he esbozado el sentir con el que inicio este nuevo año. Quizás el problema hoy día es que sé lo que debo hacer, pero no sé cómo hacerlo. Por eso no me veo escribiendo, porque hoy de mis palabras no saldrán esos cómo.

Este período ha sido de transición y todo lo puedo resumir en una frase: un sentimiento. Lo único que tengo real en este momento son mis emociones y la necesidad de compartirlas, sentirlas y sentirme vivo con ellas.

Un sentir que comenzó en el 2008 cuando pude darle forma a los 2/3 grandes temas y sus anversos. Luego de esas palabras he tomado decisiones en pro de desarrollarlo, pero me ha sido difícil. Una dificultad que recae en tener la capacidad de contar con un yo social sobre el cual sedimentar las cosas.

Hace un año hablaba de una nueva etapa: estoy aquí. Esta noche mis conclusiones son más bien interrogantes. Fuera de toda elucubración, mi dilema es procedimental.  Hacer las cosas porque no las tienes o hacerlas porque es lo que quieres. Me cuestiono entre el ser, querer y deber. Lo único que parece ser lo más seguro es el sentimiento del anhelo de crear y construir. Construcción de hechos concretos que brinden autonomía.

La dificultad de enfrentar las cosas se han debido a la ausencia de fortaleza de mi yo social:

Enfrentar el cáncer de mi mamá ha sido difícil. A dos tiempos en el mismo instante: la vejez de mis padres y la autonomía de mis decisiones/responsabilidades…aceptar que ya soy adulto. Soy más frágil de lo que pensaba.

Retomar el contacto con Nicole, luego de 10 años, me puso frente a un espejo que había olvidado. Más allá de ver en su voz la esencia de mí que quedó impregnada en ella, me enfrentó a la realidad. ¿Cómo puedo ofrecerle a ella algo diferente a lo que le ofrecí hace 10 años, si no tengo algo nuevo que ofrecerme a mí mismo?

Inception me permitió cuestionarme. Más allá de volver a viejas formas, me dio una guía de cómo ver la estructuración de mis infiernos. Esa escena en donde Di Caprio se conduce por sus recuerdos encerrados en diferentes pisos que recorre en el ascensor: me condujo a mi propia mente a los diversos niveles de mí mismo. ¿Cómo plantar en mí mismo una idea que me permita dar el cambio? ¿Cómo recorrer mi subconsciente tras el hilo de Ariadna que me permita salir de mis laberintos?

Haber alcanzado mi meta de dar clases en la universidad. Fue un semestre hermoso compartiendo las clases con los chicos. Ver la capacidad de transformación: creación / destrucción que uno puedo generar en un tercero. Aprendí que tengo una forma de hacerlo y el curso de la pedagogía ignaciana me ofrece un camino más sólido, estructurado sobre el cuál aprender y desarrollarme. Quiero seguir aprendiendo dando clases.

Indudablemente mis hermanos han sido fuente de aprendizajes. De una u otra forma, todos estamos con el mismo sentir: El constante renacer de las cenizas de Luis. La autodestrucción de Nerio tras la muerte de su madre. La búsqueda artística de Jesús. La renuncia del Compadre. El autostop de Davis y el ansía de John por creer que hay algo más o nuevo.

Todos conscientes de que el reloj de arena ha girado y las manecillas marcan la verdad de nuestros pasados. Lo que eran nuestras promesas futuras son la evidencia de que el tiempo vivido era lo prometido. No hay vuelta atrás ni jardines de rosas. Sólo queda hacer las cosas y salir de my own prison. Necesito un guía de viaje hacia mi yo social.

 

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